还有不到一个月孩子们就要开学了，新一批小豆包们就要迈进学校的大门，开启小小人生的下一个阶段。
比起咱们这些盼开学的老司机家长不同，幼儿园或小学新手家长早就无法淡定了。
我周围有几个家里娃即将上幼儿园的妈妈，时不时就见缝插针地就问：
就差把焦虑俩字写脸上了。
其实咱也理解，一想到朝夕相处3年的奶娃娃，就要离家去到一个陌生的环境，面对一群陌生的人，心里就难过。
不过该来的总会来的，与其瞎担心，不如主动出击，提前带孩子做一些准备，让孩子更好地适应幼儿园的生活。
那入园前最该做什么准备呢？
是入学用品？
还是自理能力？
都不是， 最该提前准备的是娃的社交能力。
像是上厕所、吃饭、睡觉这些虽然重要，但孩子进了集体，学习能力直线提升，会比家里更容易学会 （当然提前具备这些独立自主的能力更好）。
唯独社交方面，会直接影响孩子入园或入学前半年的体验。
很多孩子不愿意去幼儿园，是因为没有交到好朋友，或者跟别人玩的时候出现冲突，让他觉得很有压力。
日常就要教会孩子一些社交技巧，比如被拒绝了怎么办？遇到冲突怎么办？来，社交三部曲走起来～
一、初见面破冰
你家孩子遇见新朋友时，是如何破冰的呢？
是等着对方先抛橄榄枝？还是经典名言“我能和你一起玩吗？”
“我能和你一起玩吗？“
这句话曾经被很多家长奉为社交必备技能，认为孩子学会了这句话就是真正的跨出了社交第一步。
其实这句话，非常坑！
在游乐园，我曾看见一个小男生，卑微地向一个三人小群体不停地发出入伙申请。
而对方一直不回应，权当没听见。
小男生就一直跟着他们屁股后边，低声反复询问”我能跟你们一起玩吗？”
但奈何，最终还是惨遭拒绝。
虽说，拒绝是人生常态， 但当孩子一次次很主动、很努力地尝试加入，但仍被冷冰冰地拒绝时，说实话，对孩子来说还是很受打击的。
很多妈妈也受不了这种场景，甚至会忍不住埋怨拒绝的娃。
但其实，这种拒绝并非全部出于恶意。
当我们教孩子说出“我能跟你一起玩吗”，就是明确地给了对方一个拒绝的机会，算是自己给孩子挖了个坑。
因为，对于社交能力欠缺的孩子们，哪怕他并不抵触跟你家孩子玩，可被问到这个问题的时候，也会习惯性就说“不”。
那应该怎么办？
1
比起询问，直接出力会更好加入
可以引导孩子先观察，搞清楚对方在玩什么。
若对方是一个人，那可以积极评价、赞同或提供新的玩法。
比如我带DD出去玩，碰到同样一个人玩的小朋友，我都会鼓励DD“ 你在旁边看看，他在玩什么？”。
当然，适时的时候，家长也可以助攻一波“ 咦，你这是弄的什么？”。
可别小瞧「看一看」这个步骤，它对内向的孩子没难度，还有着神奇的效果。
孩子看一看，越走越近，被吸引了，他或者用身体语言，或者真的就会忍不住发问：“ 这个东西怎么玩的啊？”。
对面的孩子被欣赏了、被肯定了，他最自然的反应就是打开话匣子，侃侃而谈：“我给你讲讲……”两人立刻就交起朋友来了。
若对方是一个小团体，那就想想自己能贡献啥。
比如提供自己的玩具、关心下遇到困难的伙伴或跑跑腿捡个东西啥的，没人会拒绝的哈。
比如那天游乐园里，后来有个小一点的孩子就顺利打入了三人群体。
本来那三人，一人在海洋球池里，二人在高台上进行海洋球大战，这小男生就一直帮他们捡海洋球往上高台上运，运了没几趟，然后自然而然地就加入了他们仨的大战中，由三人战，变成了4人战。
（看完真的很心疼之前被拒绝的那个男孩哇）
2
在家提前演练规则玩法
3岁前的孩子因为在家被重视惯了，大多都是以自我为中心，想要的必须得到，看到的皆是我的。
所以，我们要有意识地多跟孩子玩轮换游戏，也适当地培养分享意识。
而轮流游戏就是一种比较好的体验和理解社交的方式，可以在家，也可以在小区里多引导其他幼儿参加。
比如，父母陪玩，你玩一会小车车，就要换爸爸妈妈玩一会。
3
实战出经验
平常一定要多带孩子到公园，小区游乐园等孩子多的地方。
人多了，选择的余地就多了，成功的几率也就越大。
合则聚，不合，则换下一波再试着聚。
实践出真知不会欺你！
只要最终结局是好的，孩子就可以忽略之前的打击。
二、可以应对冲突
要说孩子上幼儿园父母最担心的问题，莫过于孩子会不会被欺负。
3岁左右的孩子在一起，最大的爱好就是冲突，不是你推了我，就是我打了你，要么就是争夺玩具。
总之，有人的地方就有江湖，幼儿园作为孩子进入的第一个社会化场合，人际冲突在所难免。
要是恰巧碰到一个强势又爱动手的娃，那真的就很考验孩子的应变能力了。
该怎么办？
引导孩子解决同龄人间的冲突，基本上分两方面。
我们的孩子可以善良、温和，但一定要培养成一个坚定，不委屈自己的人。
日常我们可以用这4步，教孩子维护自身权益：
说出你看到的：你抢了我的玩具，你说了不礼貌的话......
说出自己的感受：你这样做不太好吧；我很不喜欢这样……
说出自己的主张：请把玩具还给我；跟我道歉......
寻求权威帮助：自己解决不了，可以找家长或老师帮忙。
不管对方听不听，孩子表明了自己的立场，坚定地拒绝了不友好的行为时，他的心理优势和力量就已经回来了。
在得知孩子被“欺负”后，一定不要上来就质问、反问、否定孩子“你怎么不知道回怼反击回去，下次XXX你就让他跟你说对不起”。
尤其是本身就内向的孩子，本来被“欺负”，内心的力量感就缺失了，我们再把孩子受欺负“怒其不争”的气撒在他身上，就会造成二次力量感削弱，让孩子有了“受害者心理”，认为[我就是好欺负的]，那下次他就更不敢反抗了。
比较好的做法是：
搞清事实——引导孩子说出到底发生了什么（提升孩子沟通能力）
划定责任，进行归因——你没有错，是他错了，动手打人是不对的
表明立场，给予支持——妈妈支持你，我们一起找对方让他跟你道歉
虽然不论是孩子自己解决，还是大人的跟进，最后可能换来的最多不过一句道歉，有些熊孩子可能也根本不会改。
但我们做这些事的根本目标不是那句道歉，而是不断提升孩子的社交能力，给孩子一个“我做到了”、“我表达了自身的需求”的体验。
如此，将来他才不会在一些小事上反复地自我内耗。
三、学会表达，能够求助
每个孩子在家几乎都被照料的非常周到，父母呢，也都对娃了如指掌。
孩子一跺脚就知道要尿尿，一哼哼就知道是想要东西，一哭就知道是不开心。
但 在学校光靠哼哼或者哭可不行，不会表达的孩子在学校是真的会很吃亏的。
因为老师很难知道小朋友是因为啥，或是想干啥。
跟DD差不多同时插班入园的有一个小女生，性格也是敏感、内热的。这个孩子，几乎我每次看见她都是哭的。
2月多过去了，看老师群里反映的，还是适应的不太好。
一些正常的状况，比如吃饭或加餐没先给她，玩具被别人拿走，想上厕所等她都会哭，而且只会哭。
有一次，她突然就哭了起来，老师问也不说，就很委屈地哭。老师怕她是身体不舒服，赶紧叫家长来接，结果最后是因为活动时没挨着喜欢的同学。
所以，一定要提前锻炼孩子的语言表达能力，多跟孩子进行 「有效对话」。
关注孩子的需求，引导孩子用语言表达出来。
人生难得糊涂，哪怕孩子一抬手你就知道要干啥，也要适当的装傻。
比如发现孩子情绪低落，不要上来就哄“好了，没事，不哭了”，我们要有意识地逐步引导孩子用语言表达出自己的需求或感受。
描述事实（问题），“我看到你刚刚摔倒了”
陈述感受，“你摔疼了是吗”
表达需求，“想要妈妈抱”
说完，可以让孩子重复一遍，或者鼓励孩子去表达，慢慢地孩子就可以清晰的表达自己的情绪和需求了。
尤其是孩子跟别人有冲突时，哪怕你看到了全过程，也尽量等孩子跟你诉说。
如此去了幼儿园，他才敢说、会说，只有在这个环境里还能自由的表达需求和寻求帮助，他才不会感觉压力很大！
这是打开舒适模式，最低成本的方式。
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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