前天，CC的期末考试成绩出来了。
笔试：英语A+，数学A，语文A。
父女俩：还行还行，能安生过个暑假了。
具体分数目前不知道，试卷在区里还没发回来 ，只能开学才知道。
因为双减以及疫情，这次是CC上 小学三年以来，头一次真的 正儿八经的全区统考。
从孩子、到老师、到家长都肉眼可见的紧张，毕竟这三年每个学校的“双减”式教育只是试水，如今，检验成果的时刻来了，谁能不紧张？
都说期末考试如同过坎儿，是家庭KPI的阶段性“最后一哆嗦”。
再心大的家长也会有个基本重视，倒不是对孩子的要求有多高，非要拿个多么好的成绩，但好歹给这学期一个基本说得过去的交代吧。
CC期末的这最后一哆嗦，有一半，不，一多半都来源于C爸。
考前一个月的时间，C爸就开始每天盯梢，帮助CC查漏补缺。
搞得我每天都有点恍惚，CC是才上3年级吧？！
虽然不辅导作业，但我也知道不能轻易地招惹一个正在辅导作业的老母亲，不，老父亲，尤其是在期末考的时候。
辅导作业的苦，谁辅导谁知道。
我瞧着C爸，都比以前暴躁和憔悴了许多。
CC有时候还想争取一下，说， 不就一个期末考试，怕什么？
C爸回， 你怕什么，就考什么！我给你出道XXXX你会吗？还不赶紧给我复习！
所以虽然有时候我也觉得他有点太严厉，但还是忍住了没帮CC说情。
站着说话的，没资格喊腰疼～
好在，CC虽然年龄越大反骨越多，但也越来越拎得清父母确实是为她好，毕竟答疑解惑还得靠这爹，而且从老师的态度也知道这次考试不比寻常，倒是没那么有反抗性。
只要你说的在理，基本上都是可以沟通和商量的。
于是，6月份这一整月，父女俩就是复习复习这、巩固巩固那。
好在，不管你复习的怎么样，考试总会过去的。
坏消息是，期末复习不过是开胃菜啊，暑假才是鸡娃始发站啊。
而这一站的主题就是：成绩出来了，暑假你要不要鸡起来？
01
尤其是，对考试成绩不太满意的，暑假了要咋安排呢？
想要鸡鸡娃，弯道超超车，但又怕给孩子压力太大，出现什么心理问题。
想躺平，让孩子尽情玩好好放松放松，但又不甘心，怕一暑假放羊，开学就真的得去放羊啊。
咱们这届家长也真是难啊，自己纠结致死，外界也不饶你：
你一鸡，就有人说：
你一躺，又有人说：
反正大事小情，锅就都是家长背呗。
作为一个小学生妈妈，听完就觉得父母可实在太冤啦！
因为， 鸡娃和孩子出现心理问题之间，它并不存在直接的因果关系。
并不是说，我鸡了娃，给他制定一个高目标，我的孩子一定就会出现心理问题。
如果你去观察就会发现，被逼出心理问题的孩子，不是目标高，而是目标高的同时，支！持！弱！
相反，如果给孩子高要求的同时，提供较高的支持，便可以使孩子最大程度地获得成功。
就像我们之前分享过的，美国心理学家黛安娜·鲍姆林德 （Diana Baumrind）提出的著名的“家庭养育模式” （Parenting Styles）理论。
分别是：
要求高、接纳低的独裁型；
要求低、接纳高的放纵型；
要求低、接纳低的忽视型；
要求高、接纳高的权威型。
注： “要求”指的是父母对孩子的期待、行为的管教。
“接纳”指的是父母对孩子情感的敏感度和接受度。
心理学家认为，高要求和高接纳的权威型模式，是最能够养育出“成功”的孩子的途径。
所以， 我们得先判断一下自己是哪种类型的父母。
比如我自己，在孩子的学习上，是偏放纵型的。
我对孩子成绩是佛系派的，中等就行，实在倒数也不是不能接受，我的要求都不高，付出的意愿自然也很低。
所以我基本上是不管CC学习的。
而C爸在学习上，是偏权威型的。
他对孩子成绩是有要求的，可能是自己一路学霸体质吧，他觉得小学怎么也得中上等吧，不太能接受娃是垫底派，所以他就忍不住干预。
（当然了，基于医生这个忙碌工种，他的精力是有限的，所以平时也没时间管，但期末会发力）
而他的方式，虽然有时候确实有压迫性，但是也不是脑门一热，你就必须考进班级前三。
也会 结合CC本身的现状给予合理的期待和规划，制定的那些可以踮踮脚就能实现的目标。
比如他会针对CC的易错口算题，出N篇针对性的练习，比如有余数的除法，而不是扔给她一套大而全但毫无针对性的口算题卡让她去刷。
比如完全不会的数学题，他会找一批有进阶难度的循序渐进。
比如英语单词拼写和课文背诵，他会高要求的监督到CC完全不出错，有时候我哄DD睡觉，不小心自己也睡着，醒一觉10点了，俩人还在默单词。
很多次，CC也是有点崩溃的，每次我想进去劝“差不多得了”的时候，总会想起CC以往的反应：
“幸亏昨天爸爸最后都让我会写了，今天老师考单词，我都对了”
或者，“ 幸亏昨天爸爸盯着我背完了，要不老师今天随机抽查到我，那可就惨了”。
02
除了高要求，权威性父母更需要高接纳。
这次期末，前边有多紧张，最后就有多放肆。
人家考一两天，都是嘱咐易错点、检查物品，C爸先是跟我请示：
“今儿别让CC复习了吧，让她好好放松行不行？”
我心说，谁拿锄谁定苗呗。
但我没想到的是，他直接带CC出去嗨了，跟同事一起带娃吃了大餐，逛了超市！
父女俩快9点才回来。
然后跟CC强调，“ 放松，不用紧张，尽力就行，考试只是一个成绩检验，不代表你学的不好，更不代表你”。
我心想，大哥，这不都是我的词吗？
然后C爸继续一通彩虹屁， “你这段时间复习的很用功，爸爸妈妈都看在眼里，明天考试只要认真就行”。
我心又说，大哥，你是看我短视频了吗？这也是我的词啊。
最后嘱咐了一些细节 （写字端正、检查计算题等等）。
然后CC就高高兴兴去睡觉了。
老父亲一改之前天天盯着她、嫌她复习的还不够的那个高压状态。
孩子也一改之前对爸爸偶有抱怨的状态。
好家伙，哥们你是懂胡萝卜加大棒的[捂脸哭]。
“有时候你不逼孩子一把，她也不知道自己可以更优秀”。大约就是权威性父母“得逞”后内心的OS吧。
但我很确定的是，我不是这类妈妈， 我不喜欢逼孩子，也没有足够稳定的情绪支持我在他们抗议时，依然能保持冷静和安抚。
她一炸，我更炸，这就很难收场了……
CC那么个倔强独立的孩子，基本上你很少能让她按照你的想法做事情。
期末复习，之所以在C爸的高压下她也没强烈抗议， 一是因她知道爸爸确实是为她好，二是也有底气，爸爸是可以接纳她的一切的，哪怕考得很差 。
所以，短时间或某个阶段的高目标高要求，她完全也能接受，而不是暗自憋出什么心理问题。
所以啊，问题根本不在于你鸡不鸡，而在于你是否可以给孩子提供足够的支持。
这些支持可以是方法上的，资源上的，情绪上的，心理能量上的。
当这种支持足够强大的时候， 孩子就可以游刃有余的面对和消解课业压力。
暑假也是一样，孩子是否能保持健康的心理状态，不在于你是不是鸡娃，而在于你有没有在鸡娃之余提供系统支持。
我自己的观点是，自己要是没那金刚钻，就别揽那瓷器活儿，更别嫌孩子不是个好瓷瓶。
那如果孩子不是天生的好瓷瓶，你又希望他是，那自己也是要先练练金刚钻的。
如果仅仅 只是标准高，要求严，想尽一切办法鸡娃，但无法系统地提供给孩子帮助，托举孩子达到你期望的高度， 那就意味着，孩子绝大多数时间，是孤军奋战的。
有的孩子也许会因为愧疚或压力而自我鞭策，但大部分的孩子，都会因为要付出巨大的能量对抗内心的愧疚和痛苦，没办法把精力集中在学业。
迫于父母一时的压力，也可能走的很快，但可能很难长久。
最后，问句小时候听到就想打人的话：
娃考得怎么样？哈哈……
PS：夹带一条私货预告。
暑假来了，都是问出游用品了，明天有珑骧包和外交官行李箱专场。
一直等的可别错过了，这个我大爱了10年的包包，没想到，有生之年真能开团。
暑假废掉一个娃最快的方式，就是按照这种计划表过暑假
别不信，暑假带孩子做这件事，开学就有明显变化！
那么多暑假课外班，这种最不建议，浪费时间和金钱，还没啥用！
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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