昨天高考出分数，就在全国都讨论各地的录取线时，我在隐秘的角落，看到这样一个词条#高考结束，终于能拉黑我最好的“闺蜜”了#。
好奇点进去，原来是个女孩，一直被闺蜜……也不能叫霸凌，算是活在“闺蜜”的阴影下。
闺蜜人长得漂亮、性格也强势，是学校的风云人物，对她，也谈不上欺负，但随意使唤和随意拉踩必然是有的。
身边 所有的同学都把她叫做闺蜜的“小丫鬟”。
她本身性格就不张扬，闺蜜要光芒，她更加潋滟退让，谨小慎微，不敢开罪，唯唯诺诺，一忍就是初高中6年！
高考结束，她感慨 ：6年了，我终于能远离她，开始我新的生活了。
看完我还蛮唏嘘，谁不是从青春期走过来的？
少女们的心思，你可猜不透。
小时候，总觉得朋友间就是那样的，无论好的坏的，哪种相处方式都是正常的。
但是年纪越大、处过的关系越多，看得越通透：
孩子，你遇上的，可不见得都是好人啊！
父母很容易认为，熟悉的朋友就都没有恶意。
比如幼儿园小伙伴，同小区相熟妈妈的孩子，有时候偶尔争执，也会劝孩子，都是好朋友，没恶意，要包容。
但是， 你确定身边的孩子， 真的都是好孩子吗？
今天，C妈跟大家聊点养育中的厚黑学吧！
网络有诈骗，学校有霸凌，社会上有精神病，我们没有办法保护孩子一辈子，那么这四件事一定要尽早让孩子知道。
1
不是所有的朋友都是友好的
其实，CC一年级的时候也曾有个朋友，这位小女孩天不怕地不怕，主意大，点子多，在玩上其实和CC特别合拍。
有段时间，两人关系如死党。
但后来俩人的矛盾、摩擦开始增多。
又一次，CC回来说，妈妈，我今天跟她在体育课上吵架了，因为有个教具，我俩都想坐前面。
然后她说，“如果我不给她坐，她就告诉老师我带零食的事儿。” （学校是不许带零食的，但孩子们大部分都带些放学分着吃）
我问CC，“她自己不是也带吗？她告你，不怕你告她？”
“对啊，她带的最多了，我们都是分着吃的，但是，她不怕老师”。
“那后来呢？”
“后来我就让给她了呀，她真的要告老师啊，我怕老师批评我。”
我也是那一刻才真正明白，为啥很多孩子被同学欺负、被霸凌，不敢告诉老师？
因为对于他们而言，被老师发现自己干“坏事”，是比同意对方威胁更严重的事。
即便这些“坏事”，在大人的眼中如此不值一提。
我便告诉CC：
“ 你带零食，是你违反了学校规则，但是她威胁你，是比带零食更严重的事。
带零食大不了就被老师批评一下，更糟糕就是老师叫家长。（其实也不会， 这在老师那儿，是极不重要的事儿）。
更何况我现在都已经知道了，你还怕啥？
但是，你要因为这个被她拿捏了，以后你永远都会听她的话，怕她。”
CC显然还是稚嫩和善良，还解释，“但有时候她也挺好的，她挺会玩的，她也很大方，会带许多零食分给我们”。
然后，我果断地告诉CC， “这孩子不是个好孩子，以后最好不要一起玩了。”
这不是第一次了，起先，我觉得是小女孩之间吵架赌赌气，过过嘴瘾。
就像CC跟DD吵架时候也总说，我再也不跟你玩了。
但是DD从来不会真的怕，因为她知道姐姐说的是气话。
而CC为什么怕？
她跟同学相处的各种细节我从未细问过，但，单凭她真的怕，对方就不值得交。
说明两个人不是势均力敌的友情，而是暗藏着拿捏、一方有能力制裁另一方的钳制。
明知道你的弱点，还以此威胁你的，绝对不是朋友。
哪怕他有很多好玩的游戏带你玩，哪怕他有时候对你也非常好。
后来，她俩就走得远了。
但时常会听到CC带回来的消息。
“小饭桌的时候，有个同学带了一包星星糖，她非得让人家分她一半，不然就告老师”。
然后呢，然后对方就分她了一半。
“她让另一个同学帮她买冰棍，不然就把那同学带钱来学校的事，告诉老师”。
然后呢，然后另一个同学就帮她去买了，这同学现在都成她小跟班了，让她干啥就干啥。
我心说，幸好你在第一时间就告诉了我，不然，现在小跟班就是你了。
而且，更糟糕的是，她可能会成为你童年的所有阴影。
如果你不跟孩子说明白， 有些孩子就是坏孩子，并不是所有的“朋友”都能当朋友的，并不是所有的“朋友”都是友好的。
那么孩子在交朋友的时候，就少了一份理性的觉察。
甚至孩子会觉得，也没多严重，这就是一件很正常的事情，由此被人威胁而不自知。
不带着一份觉察，TA会觉得全天下都是好人，尤其是自家孩子本身就很善良的情况下，哪怕别人做了坏事，TA也觉得对方不是真心坏， “朋友”间的相处就是这样的。
只有早期就了解，察觉，拒绝这类“早期社交欺凌”，将来孩子面对更复杂的情况才能更好地保护自己。
要让孩子知道，身边的不是都完美：有的人就是小心眼；有的人就是善妒；有的人就是喜欢贬低别人，抬高自己；有的人，就是坏。
保护自己的方法，就是远离这样的人，选择跟你契合的朋友。
2
父母不是完美的，也存在不好一面
对待“外人”的那份觉察，往往，是从家庭内部培养起来的。
想让孩子客观理性的看待别人，得先教她客观理性的看待父母。
英国心理学界有一本《子宫的阴暗面》，这本书中就提到为人母过程中的负面情绪，其中就有恨、嫌弃和矛盾等。
乍一看，觉得不可思议。
但仔细想想又何尝不是呢？
当你费尽心思准备了饭菜，孩子一口不吃，刚收拾完，孩子就又嚷嚷着要吃零食，气愤、焦虑的情绪混合着冲击着你；
当哄睡一轮又一轮后，又一次挨到了11点半，你又困又累，怒火忍不住在心中翻腾；
当又加班又带娃，一边领导信息轰炸，一边人形挂机不停叫妈，累觉不爱，愤怒、委屈瞬间干翻了理智。
很多人说，在某些特定的时刻，都曾清晰地看到过，自己对孩子是有怨恨的，怨这个小人总是不停地要陪伴要照顾，恨他为什么就不能好带一些。
虽然明白孩子没错，但我们却还是不自觉地把对现状、生活、工作、家庭成员间的矛盾的不满的戾气发泄给孩子。
但小孩子不会体谅，他们只会单纯的所见即所得，觉得父母不够爱他。
所以有智慧的父母，还是要提前来场坦白局：
告诉孩子，爸爸妈妈也不是完美的，也会做不好的事情，比如情绪不好的时候会容易发火，但这并不是你的错。
虽然，爸爸妈妈很爱很爱你，但：
我们有时候很累，会不想陪你；
有时候挣不到很多钱或者抠门，会不想给你买你想要的东西；
有时候会很虚荣，会希望你在外边可以表现的乐观、勇敢、有礼貌；
有时候会很懒，就是想休息，就会随便敷衍、打发你......
但这些都是因为爸爸妈妈自身的问题，并不是你的错，也不是我们不爱你。
很多时候孩子不怕父母发脾气，也不怕父母忙碌时的忽视，他们怕的从来都是父母不爱自己。
所以，如果我们提前把自己的不足坦诚给孩子，那么孩子在经历你的不足时，就会理性的得出——
“我的父母只是不完美，而不是因为他不爱我，或者我不值得被爱”。
因为够理智，所以才安心。
3
不是所有的人都是善意的
看清了父母、看清了身边的朋友，也要教孩子看清陌生人。
前段时间咱们写《 人贩子新手段 》，提到现在人贩子一个重要手段就是利用孩子的善心进行拐骗：
孩子们从小被教育要乐于助人，遇到有需要的人不帮忙，别说孩子了，就算我们自己也会良心过不去，愧疚很久。
但 善良的前提一定是保护好自己，强者不会向弱者求助，比如大人不会找小孩帮忙，男人不会找孕妇，健硕的青年人不会找老人帮忙等。
如果你本来就是弱势，而强势的一方反而要你帮忙，那说明他一定有所图谋。
害人之心不可有，防人之心不可无。
我们当然希望孩子的眼里有一个美好的世界，但现实是，这恐怕是我们每一个成年人的梦想， 美好的愿望并不会让孩子具有防恶的能力。
无知才是对孩子最大的残酷。
李玫瑾在与别人谈论一些社会犯罪案件时从来不避讳女儿，女儿从小就在一旁听着，有时候甚至会和妈妈讨论事情是怎么发生的，应该怎么防范。
不要把孩子养成温室里的白莲花，而是在无数个恰当的机会，教会孩子拎得清。
希望孩子善良但有锋芒，正直但有智慧。
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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