这不马上要期末考试了吗？
最近C爸每天都负责给CC检查作业和打卡。
那天我听C爸唠叨：“你看看，你每次都在基础的计算题上丢分。”
CC狡辩，“我这题没认真，我考试准不错。”
CC又问：“爸爸，你猜猜我期末能考多少分？”
--“这我哪猜得出来？”
-- “我要是全科都考90分以上，你就把那大洋娃娃给我买回来行不行？”
-- “93分吧！”
我在客厅摘着耳朵听，嚯~这父女俩还谈上判了。
其实我知道，就算CC不提，他也是会给孩子准备点什么礼物的。
这是我俩早就达成的共识。
你可能会疑问：
“考好了就给你买礼物”，不是说不能这么激励孩子吗？这次吃个零食肯做，下次就得是玩具，慢慢就满足不了了！
物质奖励这招，不是会削弱内驱力吗？孩子最后会变得只为得到奖励，而不是真的想要好好复习…
没错，我是说过。并且，我现在也依然这么认为。
只是， 物质奖励不是洪水猛兽。它能不能发挥它正向的作用，其实最关键的是看我们怎么使用。
01
物质奖励，其实也是培养内驱的前提
谁不希望娃不用催、不用吼，就能积极主动的完成课业任务呢？
但有时候，你又不得不承认，孩子作业写不下去的时候，“写完语文作业咱们吃一个冰淇淋/看一集动画片”，远比你催一万句要有用。
这就是事实，大部分的孩子还没有那么强烈的内在动机， 确实需要外在的奖励去驱动他们完成。
说到这儿，咱们就得往前倒倒，内驱力是怎么来的！
它也不是天生就有的。
内驱力强的娃，都是一样心理模式：
我有一个想要尝试的心→我去尝试了→我在这种体验中得到正向反馈。
嗯，好，下次还试试。
满足这三点，你才可能有个“不用扬鞭自奋蹄”的娃。
▷想要尝试的心：这一点的本质是安全感。
学坏了、考砸了，父母也都能接得住，可以包容，不用时刻担心“万一XX，我就会被父母XXX”。
有了充足的安全感，他就不用动用太多的能量去对抗不安、恐惧…
剩下的能量用来干嘛？一定是主动向外学习、探索呀。
▷我要去尝试：这一点的本质是自主感。
我想怎么做、想怎么安排，我自己可以说了算！
咱以前说过，有的父母生怕孩子走一点点弯路，所以凡事都想掺合：
你周末学习时间得这么规划……
你先复习简单的英语、再写难的数学……
你生字这么个背法儿，什么时候能记住？你得这样这样……
像提线木偶一样被指挥着做事，这与内驱力显然是背道而驰的。
所以，正确的方式是该眼一闭心一横，让她自己折腾。
但是呢，孩子在自己尝试、探索的时候，他肯定有畏难、无聊、想打退堂鼓的时候。
这个时候，父母去托一把，孩子就会感觉被赋能。
“托”的方式可以是口头鼓励，也可以是物质奖励。
▷下次还想试试：这一点的本质是胜任感。
也就是，我觉得我能行！我能完成！我能干好！
这份信心来源于哪里呢？——正向反馈。
一件小事又一件小事的成就感，潜移默化自然而然会累积成胜任感。
如果父母能 及时的认可、恰当的反馈，更是锦上添花！
C爸：“嘿，今天的口算就错了一道啊，看来今儿认真了”。
“这次听写，就错了两个单词，再接再厉！”
总之，这里面无论哪一“感”， 前提都是——先去做。
可对于大多数孩子而言，面对不喜欢、不擅长的事儿，他们缺少的正是 「开始尝试」的契机。
如果都不开始，又怎么往下开展、获得反馈、建立信心呢。
这种时候，物质奖励这种外部动机，就能起到作用。它给孩子打开了一个“先开始”的口子。
比如：
CC练琴练不下去的时候，如果给她准备一个她魂牵梦绕很久玩偶。
期末复习打退堂鼓的时候，如果我先告诉她准备了一份考完后的神秘大礼...
那她是不是就更有动力去开始投入进去？
这种物质奖励的手段，在让孩子进入状态初期，真的是很有效的手段。
这也是我在CC身上亲测有效之后的一个新的思路：
与其死守着孩子为什么不积极，不主动，没有内驱力，咱倒不如先来个“破冰奖励”，让她积极主动的开始再说！
02
如何正确使用物质奖励
那么，就像开篇咱们说的，物质奖励用不对，会让孩子养成讲条件的毛病，也可能会削弱内驱力。
怎么才能避免这种负面效果呢？
1首先，物质奖励不要仅仅 “ 结果导向 ”
什么是结果导向？
比如，你跟孩子约定，“考到前3名，我就带你去迪士尼。”
然后，就只看个最终的成绩。
孩子考了前三，皆大欢喜。
但如果最终考砸了呢？
本来人家也没想去迪士尼，也不觉得有多亏，你平白无故给人下个饵，又没吃着。
这闹心的， 一下子仿佛损失了一个亿，这个锅，还得考试来背！
所以，奖励可以，但不能仅仅局限于结果，因为结果往往不可控，而且结果的失败并不能代表孩子不走心。
承诺可以许，但是兑现的时候，强化过程、弱化结果！
比如：
达成目标——你这次期末之前，每天都在认真复习，考了这么好的成绩，所以我要兑现承诺。
未达成目标——虽然没有考到XX名，但是你这次复习的时候表现很好，列的计划也都按时按量完成了，我更欣赏你这份坚持，所以依然有奖励。
2其次，变「奖励」为「庆祝」
其实说起来，奖励这个词，或者说我们奖励孩子的这个行为，多少带着点交易的性质。
你表现得好，我给予奖励——更像是一种利诱和价值交换。
对于孩子来说，我得有某一方面的价值，才能配得上那份礼物，这反而会让孩子丧失价值感。
所以，倒不如换个方式， 变「奖励」为「庆祝」。
举个例子。
有一回CC小测回来，兴高采烈的跟我说：
“妈妈我英语考了满分，班里就我一个人全答对了，能给我买个火烈鸟糖吗？”
那糖说实话，我不太想买，太大了，都是工业糖精。但孩子都张嘴了，而且 她自己都觉得这是她应得的，我就不好拒绝了。
但是如果我直接就答应了，那就真的很像赤裸裸的交易，也有种被拿捏的感觉，怕以后总拿邀功换物质。
所以，我就跟她说：
“糖什么时候不能吃啊！你最近天天背英语课文，这么努力，最后也有了回报！“（践行第一点，点明过程中的付出）
“今天太值得庆祝了，你想吃啥，妈妈就请你吃啥，当然就想要个火烈鸟糖也行啊！”（践行第二点，变交易为庆祝）
这样一来呢， 我既满足了孩子想要的物质奖励，又模糊了其中交易的性质。
也让孩子感受到，你是因为替她高兴而给予奖励，而不是以此为手段从孩子身上获得更多的期望。
孩子呢，也是双重收获，拥有了“和家人一起庆祝”的好心情，和完成一件事情的那种成就感。
简简单单变换个说法，是不是就比干巴巴的买个糖，要有效的多呢？
3第三，与其直给奖励，不如创造惊喜
物质奖励，我们从另一个角度去解读，其实也是：
孩子有某些方面的物质需求，我们来进行回应和满足，也是情感传递的一种载体。
这个过程，就加深了和孩子之间的情感连接。
但是，问题就在于大多数家长在给奖励的时候，都把它当成了一种交易。
利益感上来了，情感体验就下去了。
孩子虽然获得了自己想要的，但却没有感受到父母的爱，这实际上也是一种亏损。
那如何让孩子感受到物质奖励背后的情感价值呢？
——别像直男一样直给，而是创造惊喜。
比起「固定」的奖励，「可能」的奖励会有更明显的“正强化”效果。
我和C爸现在就是这样。
平常都会观察孩子最近喜欢什么，可能是一款比较贵的乐高，可能是一件漂亮的裙子，也可能就是一顿好吃的...
我们提前准备好，不声张；然后在一个特殊的经历之后，送给她。（比如，期末考试结束后、一首很难的钢琴曲表演后...）
惊喜，它所代表的就不仅仅是奖励本身了，它所传递的其实是一种 情绪价值。
从孩子的角度来讲，就是父母把我的努力看在眼里，把我的喜好记在了心上，这种被看到、被尊重的美好体验远胜于物质本身。
多年之后，当初想要的是什么早就忘了，但是父母给予惊喜的情绪，永远能记在心间。
尽信书、不如无书。物质奖励也不必一刀切的拒绝。
孩子都是敏感又聪明的，哪个是真正的认可，哪个又是诱导的套路，看得一清二楚。
所以， 咱们主打一个真诚————甭管是哪种奖励，都应该是你“看见”孩子、欣赏孩子而自发提供的。
▼本期视频话题：▼
父母最难接受的两个行为，竟然都是孩子“成材”必备的......好事
说出来你可能不信：当代小学生这种迷惑行为，竟然对学习有用！
做事总爱讲条件？不是娃的错！而是父母做错了这两点！
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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