正文开始前先揭晓下咱们昨天的谜底！
DD究竟网住了啥？
将将将将~
是一只 癞！蛤！蟆！
昨天猜对前10名的姐妹，一会儿在后台通过留言联系您哦~
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前两天跟朋友聊天，她家一年级的孩子，期中考试班里排了个倒数。
两口子想不通：我俩好歹985毕业，女儿也常年排名第一， 咋养个儿子就这么学渣？
我滋着大牙安慰她，嘿~这才一年级，能看出来啥？你看CC这回期中考也一般blablabla...
她看着我一脸轻松相，直接恨铁不成钢：乖乖！你咋就不着个急呢！
你们焦虑头秃就算了，干嘛非拉上我？我这两根头发可禁不起折腾~
嗯，论操心，咱中国父母就没有输过。
甭管学习成绩还是行为习惯，一旦哪里稍微有点不如意，就心急如焚：
这孩子真的努力了吗？不行，得报个班、补补课！
是我管的太松了吗，怎么这么不听话，一点事都不懂。
佛祖啊，保佑我家孩子将来考个好成绩、找个好工作吧！
...
这几天，我甚至还看到有人让AI写一封信给成绩不好的女儿，题目是 《你真的毫无价值》。
咋说呢，这位网友，你最好是在玩梗。
那有人问了，要是CC好多地方不如别人，你难道就不焦虑吗？
不会想方设法的让她赶紧跟上步调吗？
不想让她将来考个好大学、有比你更高的成就吗？
我想啊。
但是我不会焦虑到妄图去“控制”孩子。
看过一本书，来自艾莉森·高普尼克教授的 《园丁与木匠》。
书中就说到：
"
要理解我们与孩子的特殊关系，也许最好借用一个古老的比喻。
照顾孩子就像照顾花园，做父母就像做一个园丁。
"
真的，养孩子9年，尤其是有两个性格完全不同的孩子，我愈发觉得，每个孩子就像是一朵花、一种植物一样，有自己的生长节律，更有自己独特的魅力。
你不能指望向日葵，每天在夜里抬头；
也不能让牵牛花，烈日下蓬勃绽放。
为人父母最大的焦灼点就在于，发现孩子之间的差异化后，不能接受，只想推着孩子，去跟别人齐头并进！
如果把孩子当“花”来养，你会发现，很多矛盾、焦虑都会豁然开朗。
01
你的孩子，可能就是株向日葵，满眼都是你。
你就像是他的小太阳，处处希望得到你的关注，成天围着你打转。
你的孩子，也可能是棵仙人掌，人根本不黏你，甚至多关注一点都嫌你烦。
你根本不用费心思监督，人家自己就能向上生长！
你的孩子，还可能是株兰花，热了不行、冷了也不行，需要阳光还不能直晒。
就像高敏感类型的孩子，需要你更温和的对待。
我们不能把喜阴的植物放到阳光下暴晒，也不能将喜阳的花朵放在阴暗的角落。
不可能用一种模式，来对待不同的“品种”。
而养育不同的花，最终你能收获的，也完全不同：
向日葵让你收获好多果实；
仙人掌让你收获一路省心；
兰花让你收获无可比拟的醉人芬芳。
如果你见过多子女家庭，就更会发现，人到终老，才能明白，对待每个子女你所付出的，和你收获的都不同。
那个让你骄傲的子女，可能没办法给你陪伴；那个给你温暖的孩子，可能没多大成就。
我们不能用结果倒推的方式去养一个“我想要”的孩子，而是摊上个啥样的孩子，就认命安心的享受那份收获。
同样的，也不是每一朵花都得绽放在春天。
春天绽放的郁金香是很美，但夏日的荷花、秋天的雏菊、冬日踏雪而来的腊梅，也不差啊。
每个孩子都有自己的“花期”，没有优劣之分，只是节奏不同。
你怎么能保证，那个1年级还是倒数的孩子，3年级不会名列前茅呢？
你又怎么知道，那个成绩平平的孩子，长大会不会有厉害的经商头脑？
武亦姝小时候也贪玩、多动、坐不住，时常因为学习跟父母爆发冲突，谁又会想到，她会蜕变成一个腹有诗书的才女呢？
被老师评价为“自由散漫”的袁隆平爷爷，最后不也成为了被大家敬仰和爱戴的“杂交水稻之父”？
有了园丁心态，你看孩子就能顺眼不少！
我们能给到的最好的“养料”，就是帮助孩子成为他自己。
所以我的“躺平”、“佛系”，是因为我没想过两个孩子都死磕学霸这一条路，并不是关我屁事的不管不顾。
而是清楚的知道，一时的落后，在未来悠悠长河中，也许就是屁大点事。
02
除了明白自个儿孩子属于什么花，你还得明白， 自个儿属于哪类园丁。
因为如果孩子跟你的气质有冲突，就会成为你养娃最大的难关！
举个简单直观的例子。
比如，孩子在家里上蹿下跳、大喊大叫
有的父母就觉得这不叫个事儿，这就是孩子的天性啊，一定程度上能容忍；
而有的家长则完全不能接受，觉得这是没规矩、没教养的表现，想尽一切办法也要阻止孩子这样做。
再比如，孩子怕生、害羞，不喜欢凑热闹，只愿意独处
本身也不爱凑热闹的父母就会觉得，这是孩子独特的性格，不必苛求啊；
而有的外向型父母则会觉得，这怎么能行，以后怎么融入集体、如何交到朋友，于是非常焦虑，每天都在想如何改变。
再说个更细节的，CC每次看完书收纳的风格都是酱婶滴：
大大咧咧如我，就特能理解她，觉得这种不拘细节不叫什么事儿。
但C爸那个强迫症简直就要疯。
不知道因此批评过CC多少次，因为他的收纳风格是酱婶滴：
他天然的认为这样高低有秩、胖瘦有序、一目了然，才叫“收拾好了”。
这哥们跟我们娘俩对“整齐”的理解绝然不同。
这个维度上，我和CC的气质就是相符的，会更包容；C爸和CC的气质是冲突的，会更苛责。
所以，了解孩子和自己的气质都非常重要。
如果刚好是互相冲突的，你又偏执的非把娃往自己的路上带，你就会觉得孩子好难养、改变起来好难。
甚至还有些父母，会因为没有把孩子带成自己的“理想型”，自我怀疑和否定。
孩子呢，也会觉得爸爸/妈妈事儿真多，怎么处处看不上我，为什么我已经很努力了他还是不满意？
也会因为没成为你的“理想型”，自我否定，自我怀疑。
一朵花不会因为园丁的喜好改变本性，该喜阴还是喜阴，会喜阳的依旧喜阳。
所以，与其偏执的跟孩子“较劲”，到不如顺着他的本性去发展优势。
03
养花确实需要营养液，但也需要阳光与空气。
昨天我说我喜欢带孩子入大自然，让他们有机会“做自己”。
如果你把孩子看成一朵花，就更能理解，为什么我总说要给孩子留白。
花想要开得好，确实需要营养液。
但，简单粗暴的加倍，等着你的，就只剩“烧苗”了。
除了营业，适当的阳光、新鲜的空气缺一不可。
孩子又何尝不是？
如果我们把学校的课业比作确保他们正常生长的营养液，那周六日不间断的补习、做完一套还有一套的试卷、妈妈给额外安排的作业...
算不算是一种“过量的养分”？
那被剥夺的自由玩耍的时间、被批为没用的兴趣爱好，又算不算是孩子的阳光与空气？
父母都希望孩子好，但又容易被内卷的环境所干扰，陷入一种误区：
你在学校好好学习（吸收营养），在家也继续学习（吸收营养），不就会比别的孩子（画）更优秀（鲜艳）了吗？
可事实却是，这朵小花，不仅“营养”吸收不进去，还会被榨干原本的水分，逐渐变得枯萎。
相反，只有当有了“休养生息”的机会，它们才会越来越鲜活。
就像前段时间咱们写「心流」 。
当孩子有了自由安排的留白时间，便会更容易专注和投入到某件事，大脑也会产生多巴胺， 驱动他们更深入的探索。
End
最后我想说，把孩子当花养，不只是为了缓解老母亲的焦虑。
更是为了告诉大家，只有了解你养育的这朵花的特性，才能让它开出最美的花。
结尾，借用《园丁与木匠》中的一句话：
木匠式父母，是奔着「塑造一个成品」去养孩子的，孩子被修剪到伤筋动骨，还不见得能让你满意。
园丁式父母，是负责提供一个开放、稳定充满爱的空间，让任何一个充满无限可能的孩子，可以任意蓬勃发展。
怎么选，我们养育孩子，要随时随地留一份察觉在心间。
▼本期视频话题：▼
这4种情况父母越能“忍”，养出的孩子越优秀！
女孩被冤枉偷东西，爷爷坚持报警！一旦被冤枉，千万别让孩子去「自证清白」 坚持早晚2遍刷牙，CC的牙还是坏了2个，这几个细节太容易忽略了
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号：CC爸妈(cc-bama）
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