大家好，我是豆妈。
豆妈接了一个电话，是许久没有联系的朋友打来的，听着对方有气无力的声音，豆妈赶紧问问发生了什么事。因为，在这之前，豆妈帮助这位朋友顺利解决过一切亲子关系危机，所以约定如果再遇到麻烦，可以随时找豆妈。
其实，这位朋友已经很久没有找豆妈聊天了，豆妈也替她开心，说明她在育儿这条路上越走越宽阔，不再纠结和焦虑了。
这一次又是为什么呢？
你不优秀也别要求我优秀
豆妈一句还好吗？勾出了朋友的委屈。豆妈很能理解朋友的这种感受，就是无论怎么努力，似乎这条育儿路总是有很多意想不到的麻烦出现，本以为自己在育儿的海洋中修炼的可以从容应对，却始料未及的一个大浪就把自己又拍晕在沙滩上。
事情的前因后果在朋友泣不成声中，豆妈也算了解清楚了。朋友的儿子上一年级，从小就是大家公认的聪明孩子，豆妈也见过，孩子的确反应快，就是我们常说的机灵那一款的孩子。
朋友没有老人帮忙带孩子，这儿子是她一手带大的，所以母子感情更为浓厚一些，这是朋友自己的感受，在豆妈看来就是他们的亲子关系更为缠绕一些。
根据朋友的描述，儿子在五岁之前都是很乖的，我们常说的第一个叛逆期在三岁左右，儿子是根本没有的，就在朋友庆幸的时候，儿子进入五岁之后，给她的感觉就是一直叛逆的。
具体的表现就是，她说什么孩子都不听，会和她对着干，可是她也总有办法，最终让孩子和她都各退一步，亲子关系也会更为亲密。
但是，这种不听她的时候越来越多，尤其是上了一年级后，她发现儿子虽然聪明，老师也是这样认为的，但是成绩就是不好，她也和孩子一起做分析，可是看来看去，还是孩子不遵守纪律，不听老师的话。
她说，我从未把儿子和其他孩子做比较，可是我儿子怼了我一句话，我当场就崩溃了。儿子说，你不优秀也别要求我优秀。
崩溃的原因可能和你想的不一样
朋友儿子说的这句话，的确让妈妈扎心，但是豆妈通过进一步沟通后，和朋友慢慢梳理她的感受，才发现儿子这句话让她崩溃的真正原因，并不是表面上的家长权威受到威胁和挑战。
孩子说的这句话，的确有挑战妈妈权威的味道。从孩子的感受来说，他对妈妈提出的要求产生了抗拒，应该是觉得妈妈拿他和其他同学成绩做比较，让他不舒服了。
尽管朋友再三强调，她没有拿孩子做比较，但是孩子感受到的就是被比较。就像朋友崩溃的原因并不是被挑战权威一样，而是感受到被孩子嫌弃。
这种被嫌弃的感受，还是豆妈帮朋友分析出来的。朋友无论是事业还是生活上，都是非常出色的女性，最起码是一个能力不差的人，可是落在孩子眼里竟然是不优秀。
豆妈问朋友，你是不能接受孩子用这种说话方式和你沟通？还是不能接受孩子对你不优秀的评价？
朋友停顿了很久，才说，应该是不优秀这个词更让我愤怒。
不过，朋友说她除了愤怒还有伤心的感受，这又是为什么？豆妈结合她之前和孩子的关系互动模式，问她，那当你崩溃后，你产生了什么念头？
又是一个长久的安静时段，朋友才说，她有种和孩子突然断裂的感受，这种感受让她觉得特别委屈和伤心。
豆妈突然明白了，说到底朋友和孩子的关系分离，或者说边界感还是没有做好，所以才会出现这一幕。
所以，当亲子关系出现问题的时候，在我们的情绪能够稍微平复后，一定要及时做复盘和梳理，找出真正的原因，和潜在的危机，尽快解决疏通。
母子的分离是一场修行
母子的分离是一场修行，这句话看似简单，实际上做起来很难。如果分离做得不好，便会成为育儿路之殇。
朋友说她很注意母子关系的分离和边界感，可是豆妈在帮她梳理的时候，发现事实上她只是觉得自己在做分离，行动上并没有分离而已。
我们都知道孩子和父母的分离，是从分床睡开始的，其实不是，母子的分离是从妈妈分娩，孩子离开母亲身体的那一刻就开始了。这种分离是时时刻刻的，只是我们都想让亲子关系亲密一些，而忽略分离的细节。
比如，随着孩子年龄的增长，妈妈照顾孩子的半径是慢慢扩大的，而不是不变，停留在婴儿阶段。
朋友就是这样，孩子已经上一年级了，她还是无时无刻都在牵挂着孩子，不停地翻看班级群消息，生怕孩子在学校出现问题，结果越担心孩子出现的问题越多，她就更为关注消息，形成了一个恶性循环。
更为隐秘的一个问题就是，妈妈总是像一个冲锋陷阵的战士，随时准备着替儿子清扫战场，收拾残局。
豆妈告诉朋友，这其实就是和孩子的边界感不清晰，无法分清楚什么是孩子的事情，什么是自己的责任。
朋友在情绪慢慢平复后，也开始反思自己的想法和行为。她发现自己，虽然嘴上说是给孩子最大自由度，实际上对孩子的掌控特别强烈，一旦失去掌控感，她就特别焦虑，也特别愤怒。
不过，朋友很好奇，她并没有告诉孩子这些，为什么孩子能有回应和反抗？
豆妈告诉她，因为孩子是父母情绪的小雷达，身体出现的感受是天性，也是一种本能的自我保护。随着孩子的年龄增长，他对这种亲子互动模式，不再感受到被照顾，也感受不到是关心，更多的是觉得不自由和被动。
这也就是这个孩子从五岁后，朋友觉得儿子越来越不听话的原因，因为她总是想用要求去掌控孩子，而孩子用拒绝来告诉妈妈，你越界了。
很多时候，我们总认为母子连心，这是亘古不变的人性。其实，从孩子离开我们身体的那一刻开始，我们就要承受这种关系的撕扯和断裂，这种分离的痛是以分娩之痛最终开始，慢慢的不再痛，彻底分离成人格独立的两个人。
这两个人都有自己的生活半径和精神世界，亲子关系也只是其中的很小的一部分，在这一部分当中，才是母子。
在谈话的最后，豆妈告诉朋友，只有承认这种分离的现实，认可孩子越来越独立，才能真正地和孩子分离，然后划出属于他们母子的边界感。
豆妈分享的初衷就是，希望你我不要跌进这育儿路之殇，一路向前一路高歌。
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