据中国老龄科研中心对全国城乡20083位老人的调查，目前我国帮助子女照顾孙子女的老年人比例达66.47%。隔代育儿的女性老人城市中占71.95%，农村中占73.45%。
2岁半以前的儿童，主要由祖父母照顾的占总数的60%~70%，其中有30%的儿童甚至是被放在祖父母家里抚养照顾。
由此可见，“隔代育儿”是现实生活中非常普遍的现象。而这“普遍”当中蕴含着深深的“无奈”。
（一）每个人都各有各的不易。（1）老人受传统观念影响严重。
有的地方，若老人的儿子（无论在当地还是外地）娶妻生子了，如果他们不过去帮忙看孩子，村里人就会说闲话。
有的老人心疼儿子辛苦，喜欢孙子孙女，于是主动帮忙照顾孩子，即使又累又不落好，也依然在坚持。
有的老人担心，如果此时没有答应儿子帮他们照顾孩子的要求，将来自己老了病了，害怕儿子或媳妇记仇，对他们不管不顾。所以，即使不愿，也不得不无奈为之。
（2）年轻人没有足够的能力单飞。
大多数家庭只靠一个人的工资不足以支撑。如果两个人都出去上班，孩子势必需要老人帮忙照顾。
找保姆？一方面需要一笔不小的支出，另一方面保姆毕竟是外人，是否会真心对孩子好不敢保证。
所以，即使年轻人多么不希望和老人在一起生活，也不得不将老人请过来，帮忙照顾孩子。从此开始了一边离不开老人、一边吐槽老人的大家庭生活模式。
（二）如果隔代育儿在所难免，我们应该如何面对？无论是出于无奈还是责任感，大数据在眼前摆着，“隔代育儿”的普遍性是我们无法忽视的现象，而且我们或许就是其中一员。
面对上有老下有小的情况，作为夹心层的我们，应该如何面对？
是一边需要老人帮忙，一边吐槽老人闹心吗？是但凡遇到冲突，就觉得老人错了，一味让老人改正吗？若是不改或改不了，就是老人错上加错吗？是用人的时候笑着，没有用处的时候就送出去吗？如果我们有起码的道德感和良知，我们都应该知道这样做是不对的。
那我们应该怎么做？
（1）掌握好分寸感与界限感，和老人做一些事前约定
中国家庭关系复杂，多半源于界限不清。
有的人管了不该管的事，有的人忽视了本该自己承担的责任，有的人强迫别人按照自己的意愿或安排做事，有的人一边恨着一边依赖着……
如果想要和老人一起长时间生活，分寸感和边界是必须要立起来的。尤其对一些搞不清状况的人来说，更是如此。
小事糊里糊涂，大事原则分明。
小事，比如今天给孩子穿什么衣服、吃什么饭、怎么吃饭、到哪里去玩、看几集动画片、午睡几点睡觉……这些事都是小事。老人做得对错与否，不会给孩子造成多大的影响。
所以，我们睁一只眼闭一只眼，即可。
尤其面对难以沟通、不愿改正的老人，提出这些问题，无异于给自己心里添堵。因为说八百遍也没有任何作用。何必斤斤计较？
而且，在小事上越计较，在大事越难达成一致。因为抵触情绪是有惯性的。我们要学会和老人友好相处，学会抓大放小。
在大事上，一定要认真沟通，争取老人的配合。
在我看来，有两件事比较重要。
【1】——养与教：
当孩子做错事我们教育他的时候，告诉老人不要直接干预，因为老人越心疼越溺爱，越容易教坏孩子。如果老人认为我们做错了，可以事后单独沟通，以达成一致。
老人帮忙带孩子，重在“养”；我们作为父母，重在“教”。我们不要奢望把“教”的责任都推给老人，这是不负责任的做法。同时，当我们发现老人教孩子的方式不对，我们说了数次又没有改观时，我们要懂得放弃对老人的指责和要求，转而加强自己对孩子的教育，让孩子从我们这里得到正确的引导。
要相信父母对孩子的影响力，远大于老人对孩子的影响力。（除非孩子是留守儿童）
【2】——杜绝无意义的“心疼”
告诉老人，即使心疼孩子，也不要反复地当着孩子的面，说孩子太辛苦。
因为我们越这样说，孩子越容易自怜。
而且，说这样的话毫无意义，我们既不能现在帮孩子上课学习，又不能将来代替他们工作生活。
大家都在努力，无意义的心疼只会影响孩子前进的动力。
我们可以把“心疼”落在行动上，比如给孩子做一些可口的饭菜，陪孩子出去玩一玩，聊聊天，放松放松。
（2）不要奢望老人改变，而要告诉孩子何为对错。
所有的婆媳矛盾，都是因为一方对另一方的言行不满意，却无人去改正。
没有人去调整想法，接纳不满意之处；也没有人去调整做法，改变让人不满意之处。所以，矛盾来了，争吵也来了。
改变一个人，是非常困难的一件事。尤其是改变一个老人，更是难上加难。
首先，有的老人觉得自己是长辈，有权威在，为什么要听小辈的话去改变自己？
其次，他即使知道自己的言行不太合适，可是延续了几十年的生活方式，怎么可能一朝一夕就发生改变？
与其改变老人，不如调整自己的心态接纳这样的老人，同时去引导孩子选择正确的行为。
【例】——冰淇淋。
与其告诉老人不要随意给孩子买冰淇淋，不如告诉孩子，不能频繁地吃冰淇淋，会影响你的肠胃功能，影响你长高。
如果孩子某一次吃完冰淇淋肚子痛了，我们就要抓住这样的机会，强化冷饮对孩子身体的害处，让孩子发自内心的认同我们的话。
只要孩子懂得“冰淇淋可以偶尔吃，但不能常吃，否则就会影响身体”这个道理，他就会做出正确的行为。
包括：
不和爷爷奶奶哭闹着非要吃冰淇淋；当爷爷奶奶问他吃不吃的时候，他会给出他认为合适的选择。我举这个例子，是因为我儿子淏仔就是被我这样引导的。
他是个非常喜欢吃好东西的孩子，可是即便如此，他依然会对奶奶说：“奶奶，我不吃，我前两天刚吃过，不能再吃了。”
婆婆那天回来对我说：“淏仔真懂事。带他出去玩，周围有几个孩子都在吃冰淇淋，问他要不要，他竟然说不要。”
那时候，淏仔才四岁。
如果一个孩子哭闹着要东西，没有几个爷爷奶奶或姥姥姥爷能够拒绝得了。隔辈亲，不是说说而已。
我们不要指望爷爷奶奶去狠心拒绝孩子，而要教会我们的孩子不要大哭大闹去要东西。
这个差异，希望我们能分得清。
若是能看清这一点，并且做到位，相信大部分与老人的育儿矛盾就会消失。
（三）结束语如果我们的目标是指望他人改变来配合自己，那么这个过程一定是痛苦的，而且结果也不会太乐观。
若是我们调整心态，将我们的目标变成求同存异接纳彼此，共同致力于引导孩子更好地成长，那么我们才能作为更合适的言行，不但有利于大家庭的和睦，而且还会给孩子做出一个很好的人际关系示范。
最后，多说一句：
不要以为老人身上传统问题太多，观念老旧，相处麻烦。其实，如果我们转换思路，正向看待问题，就会发现每个人都有他的价值所在。如果我们的孩子能学会和不同的人相处，会提高他步入社会之后的社会情感能力。
世界是客观的，但人的想法是主观的。
凡事都有阴阳两面，看我们着重哪一面，想让哪一面发挥作用。
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