极速天气 资讯 隔代育儿伤的不只是孩子,家庭关系也是“受害者”

隔代育儿伤的不只是孩子,家庭关系也是“受害者”

隔代育儿,是当下大多数家庭无法回避的问题,因为工作忙,生活压力大,让父母帮忙带孩子,对很多年轻家庭而言,是相对比较经济的选择。

凡事“有利必有弊”,年轻人与老人在育儿理念上的代沟,难免会或多或少产生一些矛盾。

很多人觉得“隔代养育”的主要问题体现在孩子身上,其实也未必,在我看来更体现在家庭成员之间微妙的关系变化上。

从某些角度上看,隔代养育所导致的家庭矛盾,会比对孩子的负面影响更大。

这期间原本美妙的婆媳关系、母女关系,很容易因此关系恶化。

在我身边,就有因为用尿布还是纸尿裤吵到大打出手的婆媳,也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿,还有为了让孩子在自己家能多留几天,不惜一边威逼利诱孩子,一边讽刺挖苦对方的亲家。

那么,隔代育儿需要面临哪些关系难题?又该如何解决呢?1、育儿观念和做法的矛盾

育儿理念不同,是最常见的关系恶化导火索。自己父母帮忙带孩子,这种矛盾还比较好调节,毕竟谁也不会跟自己的亲生父母翻脸。

如果换做是婆婆,可能就会不太一样了,特别是婆婆又比较强势,就比如你坚持给孩子穿纸尿裤,婆婆却认为孩子应该用尿布。

分析:首先,我们要先清楚,老人并不是故意跟我们“对着干”,我们总是低估父母对孙辈的疼爱,认为他们的一些做法是在伤害宝宝。

曾经一位老教授写过刚做奶奶时的心情,“当我开始肩负起带孙子的重任时,完全被自己的情感吓了一跳,对儿子小时的严厉和苛刻,在孙子身上完全消失,留下的只有溺爱,因为我完全控制不住对他的爱,不会去想对他承担什么责任。”

是的,祖辈的爱很容易因为缺少对孩子未来的责任感变得没有边界,这也是写在基因里的人类的本能。

面对这种情况,学会用幽默的方式提醒老人,比如儿子小时候婆婆经常给孩子买糖和饮料,我发现了就会在孩子存钱罐里存100元钱,对孩子说这是未来将来修牙预存的,婆婆听后哭笑不得,意识到自己的行为可能会影响孩子健康,从此减少了买零食的次数。

2、过年回谁家

自从有了宝宝,很多年轻家庭最头疼的事,就是过年过节回谁家。

每当节日到来前,都会陷入一场拉锯战,是带着孩子回娘家过,还是去爷爷奶奶家。

如果把双方父母聚在一起,不同的生活习惯也可能引起某一方或者双方的不适。

分析:80、90后这两代年轻父母,大多是独生子女,嫁出去的姑娘泼出去的水的观念,是古时的糟粕,已经不适用现代社会。

公婆家如果有严重的“嫁进来就是我们家的人,过年当然要一起过”,也要理解那个年代人的思想,我们比他们的思想和人生更开阔,如果他们做不到与时俱进,试着在尊重他们的基础上寻找自己的空间。

最好的解决办法还是要通过沟通,让老公跟公公婆婆沟通,自己和父母这面沟通,共同商议出一个大家都能接受的方案。

比如轮流回两家过年,或者双方同意的话一起到儿女家过年,又或者过年7天假,前几天在一家,后几天到另外一家,顺序每年变换着来,相信总是能找到解决方法。

3、保持育儿的主导地位

还有很多矛盾,是因为年轻父母彻底把孩子托付给老人,自己做起了“甩手掌柜”,每天下班出去和朋友聚会、看电影,老人则放弃了心爱的广场舞,换位思考一下,换做是谁都会心理不平衡。

分析:既然有了孩子,不管以前的生活多么放荡不羁爱自由,都应该收敛收敛,留出一部分时间给孩子。

老人一样要有自己的私人时间,我们白天上班在家帮着带娃,完全可以在我们下班后,自己接管孩子,让老人下楼遛遛弯,跟街坊邻居聊聊天,跳一跳最爱的广场舞,心理压力释放了,家庭关系自然更美妙了。

老一辈革命家曾说过,“我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了”,这句话同样适用为了孩子走到一起的两个家庭。

退一万步想,“隔代育儿”育的是我们的孩子,老人是因为对子女的爱,才选择帮我们带娃,这并不是他们的义务,我们同样要用爱的方式去体谅、包容老人,让家里永远是一个充满爱的地方。

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