博雅积极家庭成长营
文丨谢刚
博雅小学堂心理课讲师
美国天普大学学校心理学博士
22年美国硅谷校区学校心理学专家
爸爸爱控制，语言PUA，孩子只能认命吗？家务不肯干、交流不好导致亲子关系冷漠，让本来就心力交瘁的妈妈更加劳心费神……
怎样让爸爸更积极地参与孩子的教育，帮妈妈分担家务，改善亲子关系？ 积极心理学导师、硅谷校区驻校心理学家谢刚老师，老公是 5年在MIT拿了3个学位的高知学霸，懂逻辑却不懂带娃，看看她如何给妈妈们支招~
问：孩子爸爸是一个爱责怪、爱埋怨、爱控制别人的人，很多人跟他在一起，他说的话中批评责怪占大多数，孩子不喜欢跟他在一起。我和孩子该怎么样跟他相处呢？
谢刚：对于这样的爸爸，我们一定要记住了孩子的爸爸也跟孩子一样，我们都是人，人心都是肉长的，所以我们要坚持那个原则：
先给对方至少3个积极的反馈，然后再来1个指正性的反馈。
比如家人来称赞我工作的努力，理解我的辛苦，养家的责任感等等，所以一定要看到爸爸的好处，每天尽量给爸爸提供一些积极的反馈。
然后再跟爸爸讲一下，“你责备孩子的时候，我看到孩子眼中的委屈 ”等等，爸爸才能够更好地体验他自己的行为对周围人的影响。
有对父母一起来做咨询的时候，爸爸侧着身体，明显看出来就不想跟我交流。 因为爸爸害怕我会在这个过程中指责他做得不对。妻子之所以让他一起来咨询，就是因为他给孩子的负面的反馈太多了。但是当时我就跟妻子讲，去哪里去找这么负责任的爸爸，对孩子的篮球、各个方面很上心，我们希望爸爸能够多看到孩子好的地方，多给孩子一些信心。
我们还可以想一下为什么爸爸会形成这样的方式？可能在他的成长的过程中，他也是被苛责惯了，他也是受害者。在这种情况下，一定要让爸爸感受到更多的赞美，更多的鼓励。
在家里，真的不是一个讲“谁对谁错”的地方，而是讲“ 我想要什么样的效果”。有理不管用，要有效才行。所以我们一定要去用好爸爸这个资源，先肯定爸爸和他建立情感连接后，他才能够更多地接受我们的建议。
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问：爸爸们一般不会耐心学习教育心理，家庭中只有妈妈的积极改变是不够的，您在这方面有什么体会和建议吗？
谢刚：非常好的一个问题。我自己的感觉，我家俩儿子在10岁以前，他们真的是非常地依赖我，但是10岁以后，爸爸说的话比妈妈要管用。
所以我觉得这个，其实我们跟配偶的交往，其实也要利用刚才我们在讲解这部分讲解的，what’s right with you，就是你要发挥父亲的优势。
举个例子来说，我家的先生他是很理性的人， 5年在MIT拿了3个学位，他在孩子小的时候，常常觉得没有办法跟孩子交流。
他特别讲逻辑，但小孩子是不管你的逻辑的，他对情感就是想怎么样发泄就怎么发泄，所以他们没法交流。
可是我们可以找到爸爸的长处，比如说爸爸特别喜欢运动的话，那么就让爸爸来负责孩子的运动这块；如果爸爸的音乐特别好的话，那让爸爸来辅导孩子音乐这块。
也就是说，让爸爸陪娃和怎么样让配偶能够在家里干更多的家务活是一样的，每次我们的配偶能够去协助一点点，一定要从小目标开始让他也积累起“胜利者效应”。
不要一下子高压吐槽对方：觉得你得做这个，你看谁谁谁家的爸爸做了这么多……你这样的话，爸爸他一定会说，反正我永远也赶不上谁谁谁家的爸爸，那我就放弃吧，根本就不去做了。
包括做家务也是一样的，你可以说，幸亏你来帮忙，我有时间去做别的了，就是多夸奖，及时的夸奖，他才会更愿意去做。
如果他做完之后你就说：这怎么帮倒忙呢，你看刷这碗，我还得重新刷一遍——那完了，爸爸下次再也不愿意去了，因为做这个事情，带来了一个羞耻感，做得不好的批评论断。
所以这些跟在育儿过程中一样，就是我们要不断的去夸奖。在《积极家庭成长营 》，我们实操练习中最关键的一点，就是我们刚才讲的，孩子也好，配偶也好，他们做得好的地方，及时的鼓励，及时的欣赏，这样的话对方才会重复这些行为。
另外，想让父亲更多地参与育儿，参与家庭事务，平时一定要建立好一个良好的关系。如何建立良好的关系？让父亲知道我们是尊重他的，我们有看到他在工作中的付出，为支撑我们这个家庭所付出的努力，所以我们不断地通过积极的反馈，跟配偶建立一个良好的关系。
这样，我们在说给他提一点什么要求的时候，他更容易去接受。如果关系不好的话，你再提出这样的要求，十有八九是会被拒绝的。
建立好关系后，怎样让父亲体验到当爸爸的成就感和快乐？就是从小目标开始，一点一点地让父亲来体验到自己也能和孩子相处好，跟孩子在一起其实有很多的乐趣。
在沟通上，我们还要避免一个误区——我们如果是常常跟配偶提起来，今天老师又找我谈话了，又不行了……所有的关于孩子的事情都是负面的，那么配偶也会头大，他也会逃避这个事情。
所以我们要常常地去讲一些：孩子今天又说了什么有趣的话，今天又对弟弟或者妹妹做了一些非常好、非常让我感到感动的事情等等，让父亲知道说，育儿的过程中不只是有这些烦恼或者是挑战，而且是有很多的快乐，这样他才会更享受当爸爸的过程。
问：家有14岁的女生，成长过程中，因为爸爸陪伴比较少，近半年来和爸爸的亲子关系特别不好，已经到了完全冷漠、无视、不尊重了，这个怎么缓解？
谢刚：这个问题背后分几个情况。
第一种，原来女儿跟爸爸的关系还不错吗？如果只是因为这半年以来父亲在家的时间比较少，然后就冷漠了——这有一个极大的可能，如果原来关系很好，女儿把这个控制权掌握在自己的手里，无形中在和父亲表达抗议说：工作太忙，你常常不回家，那我就不理你……其实孩子心里非常地渴望回到原来的那种父女关系，希望有非常多的交流，跟父亲关系很好的这种状态。
另一种，比如说父女之间不只是很少交流，而且曾经 做了一些伤害孩子的事情，比如情感的忽视、言语中伤害孩子自尊心等，也有可能让孩子觉得父亲对她不尊重，总之是有原因的。
我一直在提醒家长们注意，我们眼中再无理的孩子的一些行为，它都是有原因的。孩子的情绪行为，基本上没有空穴来风。
如果妈妈跟女儿的关系还不错的话，可以问一下女儿：
“发生了什么事情”
“你希望父亲做什么”
如果是妈妈跟女儿的关系很好的话，你可以问一下她：
“你觉得爸爸爱你吗”
“你觉得爸爸应该做哪些方面的变化”
……这些都可以。
亲子关系真的是决定了我们管教的效果，《博雅积极家庭成长营》最终的目的就是建立一个良好的亲子关系，因为你一旦有了良好的亲子关系，养育孩子中的难题都能迎刃而解——
你跟他关系好了，你说的话就有分量，他就愿意去做。所以这就是关系带来的力量。
怎么提升亲子关系？特别是有点破裂的状态，也需要从小事开始做起——孩子喜欢吃的东西，给他做一点，或者给他买一点；孩子喜欢做的活动，我们陪他去等等……一点一点再积累起来，破碎的关系也是可以重新建立的。
如果现在孩子十三四岁非常难以交流，但是你还是可以放心，孩子内心深处都是渴望父母的尊重、信任，跟父母的这种联结，都是需要的。
虽然此时孩子看上去像是跟刺猬一样，一碰就被刺一下，其实他心里是很柔软的。
我自己在二十多年的学校心理咨询工作观察中也是这样的一个结论，你只要是真心地去跟孩子交流，哪怕我们过去说了他不想听的话，或者说了伤害过他的话，做了曾经伤害过他的事情，如果我们真心去重新来过，重新赢得孩子的尊重和信任的话，孩子非常乐意去宽恕我们，重新再开始。
所以在这件事情上，我也希望提出这个问题的家长要乐观，一定要相信，我们的孩子，如果是我们真心去爱他们的话，没有一个会拒绝我们真正的爱，也许我们表达的方式欠妥过，也许有需要改进的地方，但是只要我们真心去改正，让孩子能看到的话，孩子一定会回转的。
家长自己看待孩子的问题的角度上，或者是看待孩子成长的阶段，我们的解释的风格是什么——我们有没有把暂时的问题看作是一个普遍性的、永久性的、个人化的一个灾难？我们的看法、我们的心态，影响到了我们自己的情绪和行为。
家长在育儿的过程中，不管遇到什么样的难题，一定要看到希望，一定要有信心，孩子会成长的。
这样才会带动家里积极向上的成长的环境，会影响到我们的孩子，让我们的孩子无形中也受到感染，也对自己有信心，也会对未来更有信心。
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